Aven's Blog -

世博會吉祥物的褲褲掉了...

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Mon,10 May 2010 07:06:35 +0800

世博...人太多,沒意思.
過去一趟就像肉博.
不過也有搞笑的事情發生.
看一下很搞笑的一幕.
吉祥物的褲褲掉了.哈哈.....

簽名像"屎"一樣的明星...

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Mon,10 May 2010 06:59:54 +0800

還真有點像的.
估計大家都認識.
這個所謂的明星.
一副馬叉蟲樣.
欠扁....

S..B

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Mon,25 Jan 2010 14:37:05 +0800

今天終於看穿了那個王八蛋, 不想多說什麼,只想說一句: S,B, 有多遠你給我滾多遠....去死吧

HP Mini 2140 高分版小筆電到手~~

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Sun,08 Nov 2009 22:16:34 +0800

尋求這款小筆電很久了,小巧又方便攜帶.
總的重量才1KG多一點點,
不玩3D大型遊戲, 用來學習工作上網確實是再好不過了.~~
全金屬外殼,非常之喜歡, 討厭那種塑料殼,容易磨損,而且容易沾手印.
2140那種微涼的金屬觸感，總是能讓人一次次地無法自已
2140有著遠遠超出netbook概念的做工，不單單體現於金屬機身，
而是每一個細節都一絲不苟，無可挑剔。不像低價上網本那麼粗糙，
而且本人實在無法容忍那種低廉爛大街的鋼琴烤漆，拿回來立刻變成花臉，
用不了多久就立刻顯露出一副飽經滄桑的黃臉婆本色。

這款在中國內地是沒有高分版的, 據我猜測估計就連低分版都很難買到.
日本,美國,澳州,香港,台灣,遍地都有賣. 想想內地真的太......了.....

10.1的熒幕(1366x768), 2G金士頓RAM, 160G富士通硬碟7200P,
藍芽, 無線網絡, 3芯+6芯二塊電池, ........ 還有好多好多附件,
美中不足的是,我沒有選配80GSSD, 不然就更完美了~~

歌行天下,相約南京演唱會

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Fri,06 Nov 2009 21:10:29 +0800

終於有入場票了,原來搞張票也這麼難的
不管怎麼樣,都要飛著去看演唱會了 : )

下個星期周日,很快了,只有一個星期了.
又能看到這些明星了.

剛剛去官網看了一下,已經有通告出來節目單

表演嘉賓（暫定）：
王力宏、陶喆、劉若英、信、super junior-M、至上勵合、Y-Star 等，主持人是何炅，張栗坤
歌行天下南京演唱會節目單(以演出現場為准）：
一、至上組合：「降臨」「棉花糖」「小丑」
二、陶喆：「找自己」「蘇三說」「小鎮姑娘」
三、阿信：「海闊天空」「離歌」「死了都要愛」
四、王力宏：「我們和歌」「改變自己」「淋過雨後的彩虹」
五、劉若英：「很愛很愛你」「原來你也在這裏」「當愛在靠近」「後來」
六、Y-Star（全部是韓文歌）：「Never Say Goodbye」「愛死了」「I’ll be missing you」
七、Super Junior ：「U（韓文版）」「至少還有你（韓文版）」「我的二分之一」「渴望」（備用歌）

看了一下節目單,好像都是老歌唉......

阿婆,你會長命百歲的...

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Tue,15 Sep 2009 22:36:51 +0800

在路上接到媽媽的電話.說阿婆今天身體不舒服
去醫院做了檢查...初步結果是腦部腫瘤晚期...
據醫師說最長也只有半年的時間...
但是詳細診斷要等明天再次檢查才能確認.
......
太突然了.一時間腦子一片空白.
淚順著臉頰淌了下來.
好舍不得阿婆離開我們.
好想阿婆能夠長命百歲.和我們一起分享生活...

阿婆.你要堅強.你一定會挺過去的..
我相信...我們都相信,你會長命百歲的.

當前的音樂文檔是： Qidao

笑話一大堆 (轉載)

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Sat,12 Sep 2009 22:58:36 +0800

1
我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。
在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。

3
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？

4
我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我
大喊：你站著幹什麼！！給我坐下！！
我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

5
上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），哢嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

6
大學去深圳寫生，
跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，
拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！
押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要幹嘛！要幹嘛！”，
我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。

7
我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！

8
跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個醜啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"
深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...

10
有一次，因為有事要聯繫一個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的
同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”
然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。
無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回復，
再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！

11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個
上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？

12
一個小女孩跑到櫃檯前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!

13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，
累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不捨得用，
別人的男朋友用得倒起勁”。

14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公車，順便撥個電話
給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的
座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”

15
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM
站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地
看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，
又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏
得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”

16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，
沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裏買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裏面有沒有東西、浪費一個硬幣
值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼
把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”

17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？

18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...

20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，
對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理
他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....

21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒
一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裏以及為吸收的紅酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，
咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了
絕症了……”，我當時就無語了……

22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”

23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳愛滋病日
順便去跟著社團的人參加一個預防愛滋病的講座
那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯••
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話一邊剝了香蕉皮吃的開心這時候老師走進來每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的可是我同學手裏只剩下一個香蕉皮。。

24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.週一升旗,有個高二女同學上螢幕演說:...
各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水準,不要再重複中考的失誤...

25
化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麼的準備好了倒了點鹽酸下去
等了半天沒有反應很納悶遂叫一同學回答：這位同學你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！老師：這位同學回答的很好！

26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,
心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....

28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位買了個這麼醜的東西
我很不服氣大聲說怎麼了雞怎麼了雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...

29
一日。
死黨：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死黨不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”

30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把
作業本寫上名字，然後呼一下站起身來準備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，
不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地
說：我以為你要站起來打我T.T……

31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...

32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，
等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪
天工的手藝把廢紙屑裏密碼刮了出來，還充值了。

33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣佈：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。
站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我
說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~

34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...

35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，
不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！

36
我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？
我當時以為是鑰匙連忙說：我的，我的！是我的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我的臉啊。。。疼了幾天

37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，
我每天抱著撐衣竿子去院子裏把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家
索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~

38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了

39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，
問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出個聲音“不許進”！
......

40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，
還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =

41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，
你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告
吧！全班笑倒。

42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起

43
有一次去朋友家取東西走到樓下 3人準備上樓見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事上去說:看我的葵花點穴手點到其中一個小孩
我們便上樓了我們最少在樓上磨蹭了半個小時下樓時只見那個小孩仍在原地
一動不動
朋友上去來了個葵花解穴手小孩便又活蹦亂跳
我狂汗.........................

44
早晨剛起床，在陽臺上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，
無語的把全裸的我拎回了屋裏

狼在豬面前自殺了...

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Sat,12 Sep 2009 21:53:19 +0800

很早以前看過的,呵呵,今天又看到了,覺的好玩.貼出來娛樂一下~~

三隻小豬，豬甲叫的名字叫“誰”，豬乙的名字叫“哪兒”，豬丙的名字叫“什麼”。
有一天，豬甲和豬乙站在門口，豬丙在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，
於是沖到豬甲面前……

狼：你是誰？
豬甲：對！
狼：什麼？
豬甲：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬甲：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬乙。
狼：你是誰？
豬乙：我不是誰，它是誰（指著豬甲）
狼：你認識它？
豬乙：恩。
狼：它是誰？
豬乙：是的。
狼：什麼？
豬乙：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬乙：哪兒是我。
狼：誰？
豬乙：它是誰？（又指著豬甲）
狼：我怎麼知道。
豬乙：你找“誰”？
狼：什麼？
豬乙：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬乙：是我。
狼：誰？
豬乙：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬甲豬乙：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬乙：不是。
狼受不了了，仰天長歎：“為什麼？”
豬甲乙丙：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬甲：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬甲：是！
狼：是什麼？
豬甲：不，是“為什麼”。
狼：誰？
豬甲：我是誰。
狼：你是誰？
豬甲：對，我是誰。
狼：什麼？
豬甲乙：它在屋頂。
……
最後，狼自殺了

小時候不明白的事情....

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Tue,08 Sep 2009 20:38:32 +0800

童年的夢，
七彩的夢；
童年的歌，
歡樂的歌；
童年的腳印一串串；
童年的故事一摞摞

童年是七色的，是熱情的，可愛的。
童年是這麼的美好，那童年趣事又是怎樣的呢？

以上影像傳載自天涯...

杭州塗鴉~~

Aven.zhu@qq.com(Aven) — Fri,04 Sep 2009 20:52:23 +0800

策劃已久的計劃,終於如願以嘗了...
上個月底,朋友他們組織了一次塗鴉,
居然,...居然....沒有帶上我( 其實他們叫我回去的..只是身在异國他鄉的我沒有時間去)
他們幾乎跑遍了杭州所有買噴漆的地方.
好不容易找到一家,
用sheep的話來說“哇！我還從來沒見過這麼多的噴漆”
談好價格,行動~~
集合,刷牆,合圖....據說連中午飯都沒有吃,哈哈
浩浩蕩蕩的一波人都興奮的不行
聽的我口水直流.....胃口被吊的不行了....
本人對於塗鴉屬於菜鳥,基本不會~~~
不多說了...先上圖~~~朋友發來的`~~~